Чувствую себя полным ничтожеством. Не знаю почему. Быть может потому, что это так и есть на самом деле. Сегодня я много думала о людях, которые меня окружают. Все они красивы, умны, знают, чего хотят от жизни. Они уверены в себе, чего обо мне никак не скажешь. Я слабый человек, хоть другие и утверждают обратное. Моя самая главная слабость состоит в том, что я знаю все свои слабости, которых у меня немало. Пора взглянуть правде в глаза. У меня, несмотря на мою бесконечную тупость и приземлённость, целая куча амбиций. Мне нравится, когда меня превозносят над другими. И это - первая причина, по которой я себя ненавижу. Чем я лучше остальных? Если подумать, то я намного хуже многих из моих друзей. Я долго думала, почему я такая и поймала себя на мысли, что я ещё и виню в своих бедах окружающих (не всегда, но зачастую). Это стало ещё одной причиной моего отвращения к самой себе. Встаёт вопрос: почему бы мне, если я такое ничтожество, не покончить с собой? И тут я поймала себя на мысли, что я ещё и боюсь боли, хоть и испытывала её не раз. На основе всего этого я сделала для себя вывод: я никогда не добьюсь того, чего хочу. Помимо этого, я проживу всю жизкь в одиночестве, так как не нашёлся ещё такой самоубийца, который бы смог меня вытерпеть, я не получу достойного образования, поскольку, у моего маленького мозга не хватит сил вынести тяжёлое бремя знаний. И единственное, что меня радует в моём положении, это то, что я, наверняка, умру рано. Либо меня кто-нибудь убьёт за мой скверный характер, либо я убью себя сама, преодолев, наконец, страх перед болью.А ещё меня ждёт вечное уродство и презрение окружающих. Вот такая перспектива. А день сегодня выдался неплохой, я бы деже сказала, хороший. Правда, скучный какой-то. Ну как всегда.