Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: моё (список заголовков)
14:05 

Не мы такие, жизнь такая...
Женщина и мужчина - демон и дитя.
Можете не соглашаться, но это так.

@темы: Моё

11:40 

Не мы такие, жизнь такая...
Этот бесконечный март...

Единственный способ на какое-то время оттянуть нашу гибель - это снова посадить нас на деревья (вернуть в первобытное состояние)

А впрочем, мысли мои не так уж безумны и пессимистичны. Весна всё-таки.

Душа моя как ночь темна, когда природа сто-о-о-онет...


Кола Брюньон - ты единственный кто достоин этой жизни!

И ещё несколько безумных слов о мартовских котах:
вот она, любовь!

@темы: Бред, Моё

23:51 

Весело блин!

Не мы такие, жизнь такая...
Среда, 20 февраля 2008
20:32 Правде в глаза
Не мы такие, жизнь такая...Чувствую себя полным ничтожеством. Не знаю почему. Быть может потому, что это так и есть на самом деле. Сегодня я много думала о людях, которые меня окружают. Все они красивы, умны, знают, чего хотят от жизни. Они уверены в себе, чего обо мне никак не скажешь. Я слабый человек, хоть другие и утверждают обратное. Моя самая главная слабость состоит в том, что я знаю все свои слабости, которых у меня немало. Пора взглянуть правде в глаза. У меня, несмотря на мою бесконечную тупость и приземлённость, целая куча амбиций. Мне нравится, когда меня превозносят над другими. И это - первая причина, по которой я себя ненавижу. Чем я лучше остальных? Если подумать, то я намного хуже многих из моих друзей. Я долго думала, почему я такая и поймала себя на мысли, что я ещё и виню в своих бедах окружающих (не всегда, но зачастую). Это стало ещё одной причиной моего отвращения к самой себе. Встаёт вопрос: почему бы мне, если я такое ничтожество, не покончить с собой? И тут я поймала себя на мысли, что я ещё и боюсь боли, хоть и испытывала её не раз. На основе всего этого я сделала для себя вывод: я никогда не добьюсь того, чего хочу. Помимо этого, я проживу всю жизкь в одиночестве, так как не нашёлся ещё такой самоубийца, который бы смог меня вытерпеть, я не получу достойного образования, поскольку, у моего маленького мозга не хватит сил вынести тяжёлое бремя знаний. И единственное, что меня радует в моём положении, это то, что я, наверняка, умру рано. Либо меня кто-нибудь убьёт за мой скверный характер, либо я убью себя сама, преодолев, наконец, страх перед болью.А ещё меня ждёт вечное уродство и презрение окружающих. Вот такая перспектива. А день сегодня выдался неплохой, я бы деже сказала, хороший. Правда, скучный какой-то. Ну как всегда.

Господи, я слышала, что от долгого непрерывного смеха умирают. У меня даже очки в слезах, я до сих пор трясусь, не могу успокоиться. Это надо же такое написать! Вывести такую великолепную цепь умозаключений... У меня скулы свело от смеха. Боже, я дебил несчастный.

Решила тут перечитать свои старые записи. Я не думала, что получу такой огромный заряд положительных эмоций. И вообще: каждая вторая моя запись начинается со слов "Удивительно!", "Сегодня я пришла к выводу, что..." или "Странные вещи вокруг творятся!". Это так забавно! Как будто меня только что выпустили из зоопарка, и я никак не могу понять, что происходит))). А всё-таки, если я сама над собой так угораю, то как же должны смеяться надо мной другие люди, а?))

@темы: Моё, Бред, Весёлое, Ночное

23:10 

Призрак дома сего.

Не мы такие, жизнь такая...
Равнина. Вокруг - пустота и покой. Дует лёгкий ветер, небо затянуто облаками. Чьи-то подвижные руки рисуют палочкой на земле несвязные линии. Не видно ни животных, ни людей. Тишина.
Картина меняется. Там, где была голая земля сейчас растёт трава, распустились цветы. Поют птицы, светит солнце, слышен отдвлённый смех. Чьи-то руки по-прежнему рисуют линии на земле. Всё безмятежно и спокойно вокруг.
Картина снова меняется. Лес. Вокруг - могучие вековые деревья раскинули ветви. Птичьи голоса. Кукушка считает чьи-то года и дятел постукивает в отдалении. Полумрак, но редкие лучи солнца всё же проходят сквось густую зелень ветвей. Природа будто задумалась. Руки продолжают рисовать незамысловатые узоры и чертить линии. Всё окутано атмосферой таинственности и полусна.
Времена года сменяют друг друга. Ночи, дни, ветры, дожди...
Опустошённая равнина. Тучи плотно затянули небеса. Дует неприятный холодный ветер. Тишина. Земля уходит из-под ног. Я поднимаюсь всё выше и выше. Ветер усиливается и становится холоднее. Я опускаю глаза. Подо мною огромная выжженная пустыня. На ней отчётливо выделяется надпись: "Здесь был Мир. Светлая Ему память".

@темы: Моё

16:44 

Призрак дома сего.

Не мы такие, жизнь такая...
N.
О, как прекрасен зимний вечер за окном. И это сиреневое небо, и этот иссине-белый снег, и даже эти тусклые серые дома... Но стоит только включить свет, как всё это исчезает, становится обыденным и скучным. Как бы банально это ни звучало, но всё-таки можно прожить вечность, чтобы полетать по этому небу хотя бы однажды. Каждый раз, открывая дверь в этот прекрасный мир, я испытываю чувство гпубокого разочарования. И разочарования в первую очередь собой.

Я начала писать первые главы "повести одинокого сердца" ещё несколько лет назад. Все они были разрозненными, и так и остались незавершёнными. Не знаю, что и кому я собиралась доказать этим своим сочинением. Знаю только одно: на данном этапе жизни я просто не смогу доказать всё это. Надо прожить по крайней мере лет 500, чтобы понять, что значит "устать от этой жизни". Мне уже сейчас кажется, что я устала от неё, но я знаю, что это не так. А повесть свою я решила посвятить существу, которое устало. Которое живёт так долго, что не просто утратило желание жить, но утратило саму сппособность жить и теперь лишь существует. Ларре, Агасферу... Таких примеров масса. Единственное отличие, которое выделает его среди этой массы есть то, что никаких преступлений он не совершал, ничего плохого не делал, и вообще является, так сказать, апатией во плоти. И весь абсурд его существования заключается в полоной бессмысленности этого существования. Хотелось бы просто взглянуть на мир глазами такого существа, которое в своём бессмысленном бессмертии было одарено молодым телом, деньгами и прочими радостями жизни. Да, образ этот был осквернён бесчисленным количеством мыслей и рук. Не хотелось бы колечить его в очередной раз, тем более, что я искренне верую в существование такового. Но вся проблема заключается в том, что "призрак" или N преследует меня лет с семи, и если описать на бумаге всё, что случалось с ним в моёй голове за время наших "свиданий" получится, я думаю, любопытное произведение. Вот только собрать бы всё это и завернуть в красивый переплёт...

Около железной дороги стоит девушка в слезах и поёт. Слышен далёкий гул приближающегося поезда. Она улыбается сквозь слёзы и бросает на рельсы листы исписанной бумаги. Гул усиливается. Девушка разражается истерическим смехом. Затем берёт себя в руки и спокойно ложится на пути. Машинист замечает её. Звучит оглушительный сигнал. Девушка закрывает глаза и шепчет слова молитвы. Поезд проносится, оставив позади себя чью-то разорванную в клочья жизнь. Плавно на реьсы опускаются белые исписанные некрасывым почерком листы.
Береги время, его всегда не хватает.

@темы: Моё

19:08 

Призрак дома сего

Не мы такие, жизнь такая...
В каждом земном существе сатана нашел своё место.


И вот опять скоро ночь. И скоро в могилу. И скоро сны. А перед снами демон и мысли. Мысли о плохом. И очень плохом.
Есть много тайн, о которых тяжело поведать даже себе самому, куда уж там говорить об этой безликой пропасти, которая итак ничего не поймёт, ибо в принципе лишена способности понимать. У этой пропасти есть способность действовать. Действующая пропасть есть пропасть, несущая зло. Бездействующая пропасть есть пропасть, несущая покой и умиротворение. Небо. Бездействующая (с точки зрения человека) пропасть. Человечество - пропасть действующая.
Не приковывай себя к земле, дабы не остаться здесь навсегда.
И снова мысли.
Женоподобный мужчина (что-то вроде Родерика Ашера), который бесконечное число раз подвергается жесточайшим издевательствам. Преимущественно, физическим.
А затем опять сон.
Я лежу и не могу проснуться. Каждый раз, просыпаясь в своей комнате с твёрдым чувством, что я наконец-то проснулся, я обнаруживаю, что сплю. Это приводит меня в оцепенение и панику. Но вот я просыпаюсь.
Мысли.
Снова мужчина. Спокойно смотрит на меня. Я знаю, что он оживёт и обязательно сделает со мной всё, что на протяжении множества лет я проделывал с ним. Все бесчисленные удары ножом, связывания, унижения, изнасилования, слёзы, вопли, крики и прочее.
Темнота.
Утро.
Я просыпаюсь. Я здесь. Теперь я ощущаю это. Проходят минуты, часы, лица, молчание, разговоры, встречи, прощания. Книги. Ноты.
И снова ночь.
Я жду.

@темы: Моё

Юлий_Гай)

главная